?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Apr. 24th, 2015

Идеи, согласно которым я (думаю что) живу, и без которых я не могу представить жизнь ни одного по-настоящему счастливого человека, описаны тут http://bodhi.name/
«Жри что дают» - этим принципом мы не руководствуемся (если есть такая возможность), мы предпочитаем выбирать, что съесть на завтрак или обед. И одежду мы тоже выбираем, исходя из своего вкуса и места, в котором мы будем ходить в ней. И вообще на каждом шагу мы делаем десятки, сотни мелких выборов, касающихся того, куда пойти гулять, что делать в выходные, с кем встретиться в кафе, что почитать, куда поехать в отпуск.
Что же это за абсурд – считать, что самое главное, что существует в нашей жизни – восприятия – мы выбирать не в силах? Значит, одежду можем, еду - можем, а свою психику - нет? Ну и фигня же:) Откуда в этой, самой важной области, взялся принцип «жри что дают»? Отдавать самое важное, самое определяющее во власть хаотически сложившихся обстоятельств и привычек - не просто глупо, это идиотизм. И мысль о том, что мы можем выбирать, что чувствовать, уже не удивляет; ведь если человек способен определять, где, с кем ему жить, то не кажется ли естественным то, что он может и выбирать, что чувствовать?

Человек считается наиболее развитым существом, венцом природы - но на самом деле это просто зародыш того вида человека, который ожидает нас в будущем - Homo reviviscent. Современный человек пока что неполноценен - без вот этой свободы выбора того, что живет в его психике. Кто и когда внушил ему мысль о том, что он – не хозяин своим эмоциям? Я смеюсь – что за ерундой я занимаюсь, когда живу в уверенности, что я не решаю за саму себя, снимаю с себя контроль за свои скуку, неуверенность, раздражение? Время уходит, ни одна прожитая секунда не вернется назад - и вот, утекает все и больше и больше секунд, обыденных, серых, не наполненных ничем. Они текут безвольно, тихо, но неумолимо - невозможно удержать. Но можно же растянуть, наполнить смыслом и радостью - так, как это сделал бы Homo reviviscent. Как-то обычно не отдаю себе отчета, что от меня непрерывно уходят миллионы невозвратимых секунд. Как будто они безлимитны.
Я была уверена, что Джек Лондон - это что-то вроде Майн Рида, простенькие книжки о приключениях для подростков. Кто-то из беженок посоветовал мне почитать "Мартина Идена". Мое удивление от того, что представление оказалось неверным, было примерно таким же сильным, как предыдущая уверенность в том, что из себя представляют его книги.
В общем, для меня это оказалось глубокой книгой с живым, ярким характером - что, по-моему, редкость. Бывает такое, что читаешь про какого-то героя, а он кажется тусклым, неживым. Не задевает никак. Тут все было наоборот. Было впечатление, что я сама общаюсь с Мартином Иденом, знаю его, слежу за его изменениями - как будто это все происходит вживую.
Еще от книги остался какой-то привкус, который сложно описать.
Это похоже на глубокую, притягательную нацеленность на нечто большее, чем привычная жизнь. На затягивание во что-то привлекательное - такое затягивание, при которой кажется, что не я тянусь, а объект меня к себе притягивает. И в этом притяжении с его стороны есть что-то неумолимо-неотвратимое, как будто бы ему невозможно сопротивляться. И в то же время есть чувство, что этого очень хочется, всегда хотелось.
У меня практически не получается это описать, но от самых попыток становится приятно, и кажется, что все-таки немного, очень отдаленно получилось выразить то восприятие.

О языке книги. В русском переводе язык кажется обычным - немного приятным, но ничего особенного. А английский вариант показался красивым - было удовольствие от построения фраз, образов, оборотов, некоторые из которых казались неожиданными (почему-то когда я на русском читала, не было такого впечатления неожиданности от этих образов. Может быть, потому, что я раньше никогда не встречала таких оборотов именно в английском). И усиливалось это восприятие затягивания.
Примеры фраз, от которых возникало оно или чувство красоты.

Read more...Collapse )

Путешествие в Гокио

Гокио. При воспоминании о нем обволакивает морозное, прохладно-свежее чувство. Зеленоватые озера, расстилающиеся под мощными, древними горами, бело-голубая прохлада ледников, зовущая снежная высота перевала – царство тишины и красоты, оторванное от обыденной жизни.
Но сейчас мне не хотелось идти со всеми туда – хотелось побыть несколько дней одной в комфортном Намче, переварить недавние события.
Все ушли рано утром, когда я еще валялась и мысленно лениво перебирала впечатления, возможные на сегодня. Пойти в бейкери с книжкой и пить вкусный кофе, глядя на скалы и окутывающий их туман за окном. И можно так сидеть хоть несколько часов, хоть целый день – ведь я никому ничего не должна, и спешить совершенно некуда. Подняться к скалам наверху и испытывать восприятие твердости по технологии, которую описал Бо недавно. От этих попыток появляется не только твердость, а еще нерушимость, уверенность в себе, отстраненность от обычных людей.
Можно поселиться в более комфортном отеле, и весь день валяться, читать, смотреть фильмы, играть во что-нибудь и смотреть, что будет интересного. Можно найти захватывающую книгу или две и на пару дней углубиться в них, пропав для всего остального мира. Можно… столько всего можно.
Можно обдумать, описать то, что произошло недавно – так, чтобы это осталось не просто событиями, а перешло на уровень опыта.

Read more...Collapse )

Лаос, Ванг Вьенг

У меня сложился недостаточно адекватный образ Лаоса и Ванг Вьенга, когда я читала отчеты разных симпаток о нем. Лаос оказался во многом не таким, как я представляла.
Начну, наверно, с Ванг Вьенга отдельно - так как я основное время провела именно там.
Скалы, поросшие лесом, находящиеся в отдалении от деревни, были очень красивые, и вид на них создавал приятное впечатление, но жизнь состоит не только из вида, а из кучи других мелочей.

Первое, что мне сильно бросилось в глаза - это опущенный вид местных. В том, как они выглядели, двигались, разговаривали было что-то по-настоящему сильно неприятное - безжизненно-мрачное, упадническое. Не хочется называть это безысходным - так как было впечатление, что там просто некому, нечему испытывать безысходность, что они настолько выжжены психически, что в их месте не существует никакого человека, который мог бы "испытывать безысходность". Казалось, что им на все совершенно наплевать, и для них что жизнь, что смерть, что возможность заработать - все едино. Когда я подходила к работникам отелей и спрашивала про стоимость комнат, от них не появлялось ни намека на какую-то деловую активность, которая обычно бывает от жителей любой страны, желающих заработать лишнюю сотню-две долларов - Таиланда например или Непала. Идя показывать мне комнату, лаосцы еле передвигали конечностями, а устало-бессмысленное выражение их тусклых глаз вообще не менялось. Казалось, что они все поражены какой-то общей болезнью - возможно, особенной формой депрессии или хандры. И что эта болезнь распространяется и на туриков. Их вид действовал угнетающе.

Read more...Collapse )

Про похудение

По моему опыту и опыту других беженок, самый эффективный способ похудеть - это выяснить свою норму килокалорий в день, обеспечивающую похудение, и придерживаться ее. Есть до фига сайтов, на которых можно подсчитать эту норму - они легко гуглятся по запросам вроде "норма калорий в день".
Моя норма немного отличалась на разных сайтах. И везде была в пределах 1200-1350 ккал.
В первые 3-4 дня было сложно - мне почти постоянно казалось, что я голодная, был дискомфорт. Но продолжить и посмотреть, че будет, хотелось больше. Через несколько дней дискомфорт стал уменьшаться, потом вообще пропал, и стало понятно, что он был только потому, что я привыкла много жрать при малейшем голоде. И неудивительно, что с непривычки стало дискомфортно, когда я этого лишилась. Через несколько дней стало появляться чувство легкости в теле, слабый голод из дискомфортного стал становиться приятным, связанный с этой легкостью.

Почему мне больше всего нравится этот способ похудения:
Read more...Collapse )
Когда вспоминала о своих повседневных занятиях седня, думала, что вот щас в русле привычной колеи полезу за комп, почитаю что-ниб, то возникала серость.
Когда начинала представлять, что ни хуя не пойду за комп и не буду там сидеть в поисках впечатлений, а пойду валяться в гамаке и делать какие-нибудь наблюдения, то становится немного интересно. Ведь неизвестно, что возникнет, чего захочется.
Нравится это состояние "неизвестно, что я буду сейчас делать, неизвестно, что мне захочется через час, сегодня". Приятная подвешенность.
Несмотря на все это, у меня на 10 сильные позывы выбрать комп и забыться в нем.
Это опять из-за скептиков. Нашла два из них:
1) "Все равно я не найду ничего интересного, если буду просто сидеть. А в компе есть гарантированные впечатл, лучше их гарантировано получить, чем возможно ничего" (его охота назвать "амок в погоне за впечатлениями" - сокращенно "впечатлительный амок").
Противопоставление: сидение и ничего не делание почти каждый раз неизбежно выливается в какие-то мысли, наблюдения, более интересные восприятия, чем обычно - так что ошибка считать, что ничего интересного не будет.
2) Псевдо-развиватель: "если я буду просто сидеть, то я не разовьюсь, а в компе есть новости, фотки, статьи, вызывающие какую-то психическую реакция, которая меня развивает".
Противопоставление: если это сидение в основном от скуки и по привычке, то если психические реакции и возникают, то они плоские, не затрагивают сильно. Скользят по поверхности. А если с удовольствием посидеть и поделать наблюдения, то это воспринимается как что живое, настоящее.
***
Проходят дни, месяцы, во время которых я никаких усилий не прикладываю, наблюдений не делаю.
Сегодня, например, я нашла себе такую индульгенцию - "у меня температура и слабость, мало сил". Как будто температура мешает приложить хотя бы небольшое усилие и сделать состояние немного лучше.
Я так все время нахожу какие-то внешние поводы, чтобы ничего не делать - то вялость, то жарко, то спать хочется, то "уже все равно вечер, я ничего не успею", то "еще слишком рано, впереди целый день, потом успею", то еще что-нибудь.
Выделила вечером 10 минут, чтобы порождать безобъектное желание.
Сразу стали возникать скептики:
1) Скептик - "тщета сущего": "И что мне это даст? что я буду делать с этим желанием, когда оно станет сильным?"
2) Скептик- "великий свершитель": "Весь день я ничего не делала, и лицемерно выделять какие-то жалкие 10 минут в конце дня".
Мне очевидно, что эти скептики бредовые. Но пока я их не вытаскиваю, они продолжают на меня влиять.
Возникло несколько всплесков радости, как будто скоро наткнусь на что-то клевое, немного свежести (хотя все приглушенное), когда отодвинула их.

(ПыСы: Это Елка предложила давать скептикам названия. Сама я почему-то "забыла", что можно так делать).
Я делала ошибку с астрономией, из-за чего желание возиться с ней почти пропало.
Я не добивалась ясности почти ни в чем, а в основном просто получала впечат в духе "есть такой большой красивый Юпитер" или "на Европе подледный океан" или "у Энцелада охуенские гейзеры".
Когда пыталась разобраться в каком-нибудь мелком явлении, вопросе, то часто при первом препятствии бросала.
В результате у меня накопилась уверенность, что я не могу ни в чем разобраться, что я буду только получать поверхностные впечатления, "скакать по верхам", а потом бросать, не получая ясности. И накопилось недовольство, разочарование в себе.
Read more...Collapse )